Форум » Школа » Как заставить их учиться? » Ответить
Как заставить их учиться?
Penguin: Вот пример потрясающего умения убеждать (дело происходит в Москве):[quote]А ещё как-то шла по улице, а впереди шла женщина кавказской наружности и с акцентом выговаривала очень хмурому мальчику за плохие оценки по-русскому языку. "Ты знаешь, что у тебя дядя живёт в ***? (название какой-то очень кавказской, на слух, местности). Будешь так учить русский, отправлю тебя к дяде! Там русский не нужен! Там вот тебе (выразительный жест) компьютер, хоккей и мультики по телевизору! Будешь овцам ж*пы мыть!" Женщина владеет искусством мотивации, я щетаю. взято отсюда[/quote] А что вы говорите (или говорили) своим детям, когда они учиться не хотят?
Gapon: Уже и не понятно: кто кого должен учить: "- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"..."
maggie: Да, Gapon, вот она - сермяга жизни... Кто - кого? Моей дочке было лет 7 от роду, когда она на замечание деда (моего папы) заявила на полном серьёзе: "Деда, но ведь это - моя жизнь!" Вот и учи её после этого...
Tess: Забавно, maggie "Деда, но ведь это - моя жизнь!" А у моей в этом возрасте популярным ответом было: "Я так решила". (Честно, мысленно аплодировала.)
Gapon: Я бы на вашем, дамочки, месте не стал бы сильно уж так восхищаться.. Во втором случае - прямое попугайство взрослых разговоров, в первом - завышенная самооценка собственной значимости - опять же с подачи взрослых и социума. Чаще всего первый же удар судьбы по носу оборачивается в таких случаях трагедией...
Penguin: Из почты. Автор мне неизвестен. Нашедшего прошу сообщить."Записка на холодильнике" Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама.
Gapon: Спасибо, ММ !!!
Князь Мышкин: Penguin! Очень похоже воспитывали и меня!
Penguin: Князь Мышкин пишет: Очень похоже воспитывали и меня! О! Ваша мама – хакер?! А татуировка дракона у нее есть?
Князь Мышкин: Penguin пишет: ...Ваша мама – хакер?! А татуировка дракона у нее есть? Почти хакер -- моя бабушка. Она меня, в основном, воспитывала. Хотя и без татуировки, но бабушка у меня -- крутая. А моя мама -- музыковед.
agave: Спасибо, Penguin , но где автор, где? Готова склонить перед ней голову и пойти в ученики. Пусть откроет группу обучения "мамочек"... Хоть для внуков пригодится...
Sabrina: Ну и мама.... Бывает же такое....
luft: Главное - результат.
полная версия страницы