Форум » Жаргон, сленг, арго и мат » Офисы кроют матом » Ответить
Офисы кроют матом
maggie: Небольшой текст (выставлен на Грамоте) из "Полит.ру": [quote]Матом ругаются в 85% российских офисов: самые «грязные» рты у рекламщиков и айтишников В 85% российских офисов можно с разной степенью периодичности услышать мат, причем в 44% офисах матом ругаются часто. Таковы данные опроса, который провела на своем сайте группа компаний HeadHunter. В опросе приняли участие 3387 человек. Наиболее несдержанны в выражениях сотрудники отделов маркетинга и рекламы, а также IT-специалисты. Чуть меньше ненормативной лексики употребляют в своей речи люди, занятые в транспорте и логистике (50%), телекоммуникациях и связи (49%) и розничных сетях (46%). Среди специализаций, которые редко употребляют ненормативную лексику, первое место занимают услуги для населения (49%), затем стоят банки, финансы, страхование (47%) и услуги для бизнеса (47%). Наиболее воспитанными оказались представители следующих отраслей: услуги для населения, подбор персонала, услуги для бизнеса и FMCG (товары повседневного спроса). Если сравнивать столичные города, то жители Москвы чаще употребляют ненормативную лексику по сравнению со своими Питерскими коллегами, однако доля работников, совсем не употребляющих нецензурные слова, одинакова и составляет чуть более 12% 23 июня 2009, 14:55[/quote] У нас уже в этом разделе была ветка о мате, но она слишком длинная и в ней оффтопа многовато. Там Гапон единственный дал развернутый ответ. Собственно результаты опроса в статье показали, что вопрос в фирмах о том, "как быть с матом?" (так называлась наша ветка) уже не стоит, отпал сам собой. Но, с другой стороны, уже неоднократно читала в СМИ, что за мат штрафуют... Что же теперь, сотрудников 85% российских офисов штрафовать? Хотя, неплохое было бы вливание в бюджет, если бы власти на это отважились... ;)))
Ответов - 30, стр:
1 2 All
Sabrina: Да. Это именно в нашем офисном центре. Только для этого надо зайти в туалет и послушать что там девушки друг дружке рассказывают. Жесть! Уши завянут!))))
Князь Мышкин: Sabrina пишет: Только для этого надо зайти в туалет и послушать что там девушки друг дружке рассказывают. Жесть! (Разочарованно). А я думал в кабинетах и при посетителях!
Sabrina: Князь Мышкин пишет: А я думал в кабинетах и при посетителях! В кабинетах тоже, но не при посетителях и начальниках. Вообще то это запрещено уставом фирмы. Но кто выполняет этот пункт?
Penguin: Мне вчера прислали байку про московский автобус. Хоть автобус – это не совсем офис, помещаю сюда. Тоже присутственное место, как никак… И снова - московский автобус. Где-то между 11:00 и 12:00. Утренний пассажиропоток уже несколько спал. Свободное сидячее место можно отыскать без тестирования скорости своей реакции. И даже без боёв местного значения. Так что я место отыскал. Сел. Так сказать, утвердился. Достал книгу... - Ленусик!.. Девичий крик над самым ухом был столь внезапен и пронзителен, что немедленно вызвал в голове смутное видение знакомого старшины, с упоением командующего: «Вспышка справа! Ложись!..» Ей-ей, чуть не залёг. Но совладал с рефлексами, поднял голову. Вцепившись верхними конечностями в стойку, над моим креслом висело Нечто. Щуплое. Плоское как доска. Лет этак 18-ти. Взгляд Нечта расфокусированно смотрел куда-то в запотевшее автобусное окно... Снизу Нечто было затянуто в чёрные со стразами джинсы. По их верхнему краю обвисал розовый ремень с большущими железными бляхами. Из-под чёрно-розовой курточки выглядывал пупок. В пупке что-то блестело. Над верхней губой слева золотился какой-то металлический прыщ (пирсинг?). Причёска в виде взорванного вороньего гнезда. Иссиня-чёрная чёлка закрывает всю левую часть лица. Оставшийся свободным глаз подведён жирным чёрным карандашом. На руках - металлические браслеты, перчатки с обрезанными пальцами, выкрашенные чёрным лаком ногти. И везде - черепа: на джинсах, курточке, сумочке, браслетах... Это великолепие дополнялось выглядывающими из-под подвёрнутых джинсов гетрами в чёрно-белую полоску и могучими чёрно-розовыми ботинощами. Но больше всего меня удивила другая штука - в каждое из ушей Нечта убегало по проводку. Так вот, проводок в левом ухе был чёрным, а в правом - белым. До меня как-то не сразу допёрло, что обладательница чарующе-визгливого сопрано одновременно слушает MP3-плеер и говорит по мобильнику. Его-то гарнитура с встроенной нашлёпкой микрофона и торчала справа... Ну, а поскольку в плеере явно присутствовало что-то очень громкое, чёрно-розовое Нечто в этот самый микрофон не говорило, а прямо-таки орало. На весь полупустой автобус. Причём, само этого не замечало: - Ленусик, ты чего не отвечаешь?!.. Я тебе, короче, звоню-звоню!.. Где ты? На лекции?.. Ну и что? На лекции как раз самое удобное место поболтать! Слушай, короче, что тут было - я в шоке!!!.. К этому моменту от соседства со столь эмоциональной попутчицей весь автобус пребывал там же. Т.е. - в шоке. Мужики старательно занавешивались газетами. Женщины с утрированным интересом безотрывно пялились в окна. Даже вечно сварливые бабушки-старушки судорожно постарались спрятаться в конец салона... - ...Короче, вчера в институте выхожу я из туалета, а мимо по коридору идёт знаешь кто?!.. Славик! Причём - с какой-то шваброй! А я-то, короче, думаю, чего это он мне звонить перестал?!.. А он, козёл, швабру себе нашёл!.. Нет, ну прикинь, что я тут почувствовала!.. Вот я вот так с унитаза встаю, а мимо меня вот так эти двое под ручку!.. Я, короче, от возмущения чуть повторно не обосралась!.. Последняя фраза видимо долетела до водилы и крайне его заинтересовала. Он даже со своего места высунулся посмотреть, кто это там, в салоне, так громко чуть кучу не навалил? Увидел, удивлённо сглотнул и снова спрятался в свой закуток. Тем временем над моей головой продолжали громыхать акустические страсти: - ...Нет, ну ты прикинь - такая конкретная швабра! - Нечто тоскливо вздохнуло и поправило собственную феерическую причёску. - Ни сисек, ни фигуры! ...Чего он в ней нашёл-то?! Я, короче, прямо себя вся униженной почувствовала!.. Повернулась и хлопнула за собой дверью!.. Чтоб знал!!!.. ...Что? Почему это «в сральник сбежала»?!.. Никуда я не сбежала, просто не захотела с ними находиться в одном коридоре!.. Так что я теперь вся расстроенная-растроенная!.. Прямо не знаю, как теперь жить!.. Что?!.. Жить, говорю, теперь, как не знаю!.. Не слышишь?.. ЖИ! ТЬ! НЕ! ЗНА! Ю! КАК!.. Нет, «как» это не вопрос. Это я тут, короче, так вся горюю!.. Боже, как я в эту минуту жалел об отсутствии диктофона. «Такие шекспировские страсти, и - без фиксации!» (с) - ...Ага, вся тут стою и не знаю, чего этому козлу в наших чувствах не хватало? Что спрашиваешь?.. Давала ли я ему?.. Весь автобус, включая водилу, непроизвольно напрягся и превратился в одно большое ухо. -...Да ты знаешь, Ленусик... Нет, Славику я не давала! КАК-ТО НАСТРОЕНИЯ НЕ БЫЛО!!! Бабки в конце салоне сделали вид, что зависли в глубоком обмороке. Красные от смущения женщины вклеились носами в окна... - Считаешь, короче, надо было дать?.. А ты бы ему дала?.. Мужики тщетно пытались газетами скрыть рвущийся наружу гогот. Водитель в полном ах*е упал на свою баранку и чуть не протаранил светофор. Автобус вильнул. Нечто мотнуло в сторону и припечатало боком о моё кресло: - ...БЛЯДЬ!!! ...Что? Нет, Ленусик, это я не тебе! Это я водиле!.. Думает, что раз я - эмо, то не девушка и меня можно везти как дрова!.. Короче, все мужики - козлы! Ничего в нас, нежных, блядь, не понимают!.. Ну всё, чмоки-чмоки, а то уже моя остановка!.. И она сошла. Умудрившись так и не заметить, как за её спиной вся мужская часть пассажиров автобуса в едином порыве всхлипнула и заржала так, что аж салон задрожал. Автора, к сожалению, не знаю. Если кто найдет первоисточник – будьте добры, напишите сюда.
Князь Мышкин: Penguin пишет: Мне вчера прислали байку про московский автобус. Хоть автобус – это не совсем офис, помещаю сюда. Тоже присутственное место, как никак Мне вспомнился один недавний автор. По-моему, его стиль. Рассказ понравился.
Sabrina: Penguin спасибо! Прочитала. Всё так и есть. Очень знакомо. Я играла (еще в школе) в спектакле девочку - ЭМО. И очень хорошо изучила эту субкультуру. Хотя по жизни ЭМО не была. Но разделяла их взгляды. Была в своей душе ЭМО. Только я против того, что автор так унизительно описывает образ этой девушки. Конечно, вела она себя очень вызывающе и громко. Но я её понимаю. Ей ничего не объяснишь. Она не поймет. У ЭМО свой мир. Свои принципы и жизненные идеалы. И они не пускают в свой внутренний мир посторонних.
Князь Мышкин: Sabrina! Это ты в роли?
Sabrina: Нет. Это не я. Просто эта фотка очень понравилась.
Князь Мышкин: Sabrina пишет: Просто эта фотка очень понравилась. Мне тоже понравилась.
Gapon: Sabrina пишет: Она не поймет. У ЭМО свой мир. В таком случае это - ЧМО-вульгарис. Куда-то исчезающее уже на 19-м году жизни...
полная версия страницы