Форум » Болталка » От maggie из России » Ответить

От maggie из России

maggie: Прилетели в Калининград вчера ночью, пока ждали самолета на Екатеринбург - была задержка - у меня из моего маленького рюкзачка украли кошелек с 5-ю кредитными картами, а еще мой аусвайс и автоправа. Денег было немного, 100 с небольшим евро. А так всё классно! Может быть это тот парень Кирилл украл, с которым мы вместе сидели ждали рейса, мы - на Катер, а он - на Ростов. Но м.б. это и не он был, не хочу его подозревать. Сама дура! Наивная идиотка! Погода стоит хорошая, а настроение... да что там говорить? Ну, не очень... Не хотелось вас расстраивать, но о курьезах, о бомбастических приключениях + всяких прелестях сообщать иногда буду... from Russia with love maggie

Ответов - 51, стр: 1 2 3 All

maggie: Юрий Кр. пишет: Главное - Родина, водка и лето!:) Как мне нравится вот это - "ВОДКА, РОДИНА и ЛЕТО!" Я тут просто каждый час Слышу этот лозунг. Класс! А когда наступит холод, Не подумаем про голод, Закатаем закрома: ВОДКА, РОДИНА, ЗИМА!!!

Gapon: Плодотворно Вам, сударыня, отдыхается, однако! Но мы тоже шти не лаптем хлебаем: Берем два выражения и превращаем их в тождество (слово такое!) "Водка - Родина - Лето = Водка - Родина - Зима" Сокращаем это тождество до простейшего убожества: Остается нам в итоге "Зима = Лету"... Боги!!! Я гляжу, глаза расширя: это ж Орвелла цифири...

Юрий Кр.: Рад, что потрафил, Попал в настроенье! Редко пишу я... Для Вас - с наслажденьем!


Gapon: Человек из "Метрополя", водку любящий и волю, Вы потрафили не мне - "стенке"! Лозунг Ваш понравился не- мке...

Юрий Кр.: Gapon пишет: Вы потрафили не мне - "стенке"! Хоть я лох, но всё же знаю, Как "ответить", "цитатнуть" У меня ж в посте: "Re:maggie" Лень глазами шевельнуть?:)

Gapon: Не стыжусь, а регочу. Вбок глядеть я не хочу!

maggie: Зашли в пункт обмена валюты, чтобы доллары последние обменять на рубли. Одну сотню надо было обменять, а другую просто разменять на 2 купюры по 50. Тётенька в малюсеньком таком окошечке говорит: "Низяяяаа..". Она не объяснила даже, почему нельзя одну совершенно нормальную, не фальшивую (она ж её "прорентгенить" может) купюру в 100 баксов на две по 50 разменять. Кроме того, она еще и паспорт зачем-то потребовала. И лишь когда я ей сказала, что паспорт у меня немецкий, она вдруг резко сменила свое расположение духа на позитив и немедля обменяла 100 баксов без паспорта + другую сотню на две купюры по 50 тут же без дальнейших разговоров разменяла. Я просто о-бал-де-ла, честно!!! Парень какой-то в коридоре потом нам сказал, что в банкомате можно обменять и без паспорта, правда, курс чуть похуже. Тут я обалдела еще больше. Зачем тогда эта тётя - не банкомат, т.е., зачем ей паспорт нужен того, кто сотню баксов (падших весьма ;)) обменивает? Кто-нибудь знает?

Фафик: Затем, что у тёти - инструкция (государственная! Цетробанк, что ли....), которая обязывает паспорт требовать. Иначе - нахлобучка. Причём инструкцию несколько раз вводили и отменяли или отменяли частично (то есть я не знаю, обязательна она сегодня или рекомендательна, и с какой суммы) - поэтому тётя перестраховывается, ибо в России закон (а уж инструкция - точно!) ИМЕЕТ обратную силу: даже если сейчас это не обязательно - вдруг завтра станет? А вопрос "Зачем?" - это для тех, кто всё ещё пытается понимать Россию умом :)... Затем, что правая рука не знает (и знать не хочет!), что делает левая - а левая делает это не по-настоящему, а чтобы прикрыть задницу от своего начальства - поэтому действия правой руки ей глубоко фиолетовы. Я вот еду из Москвы в деревню (130 км) на автобусе - и вот уже года три покупаю в кассе билетик по паспорту (правда, могу и не один раз). В целях борьбы со страслым и ужаслым терроризЬмом. А обратно из деревни в Москву - ничего не предъявляю, как и полвека лет назад. Ну, а что автобус идёт с остановками и на любой (ну, то есть у любого столба, где кто-то голосует) водитель может взять пассажиров (как официально, продавая им билеты, так и за ("чёрный" - он же "левый") нал, на ступеньки: в корейском автобусе вполне комфортабельные для туристов и хиппи ступеньки) - так это третья рука :). Причём первая традиционная остановка из Москвы - сразу за углом после выезда с московского автовокзал, где строгие тёти паспорт требуют: там садятся опаздывающие, явно не успевающие выстоять очередь в кассу - ну, или просто не любители покупать билеты заранее... P.S. А с немецким паспортом всё ясно: он гарантирует, что Вы - не контролёр-провокатор "в штатском".

maggie: Фафик пишет: Я вот еду из Москвы в деревню (130 км) на автобусе - и вот уже года три покупаю в кассе билетик по паспорту (правда, могу и не один раз). В целях борьбы со страслым и ужаслым терроризЬмом. А обратно из деревни в Москву - ничего не предъявляю Абсолютно не логично, по-моему! Я бы из М. фсех подряд без паспортов выпускала... А еще лучше - без вещей и денег (вспомнился Калининград...;) В Москве бы тогда меньше народу осталось + ему бы больше досталось...

maggie: Фафик пишет: В целях борьбы со страслым и ужаслым терроризЬмом. Обратный полёт. Совершенно забыли выложить из ручной клади "террористические страшилки". У меня в косметичке - пинцет, пилочка, в кармашке сумочки - маленький красный швейцарский ножичек. Сестра подарила моему мужу какой-то небольшой перочинный ножичек со всякими прибамбасами. Кроме того, у меня был и жидкий крем, и даже дезодорант в аэрозоли. Ну, мы, ясное дело, уже мысленно распрощались со всеми этими предметами, думали, выбросить придётся... Ручную кладь у нас проверяли раз сто: при каждом входе и выходе из порта, на всех пропускных досмотрах в разных там воротцах. Мы уж сами готовы были во всем покаяться... И что??? А ничего! Никто даже глазом не повёл, ничего не заметил, не "нашёл", слова не сказал. А Вы - "терроризЬм" Ха!

Gapon: К вопросу о аэроборьбе с терроризмом - неизвестно чья дурка от хорошего человека: "Сия история произошла с одним товарищем (назовем его Виталик) который в январе какого-то года летел из Питера через Франкфурт (факт этот имеет особую важность для последующего развития событий) в Тель-Авив, дабы навестить живущую там на ПМЖ тетушку - мамину сестру. Он благополучно пересек российскую, немецкую и израильскую границы и не менее благополучно прибыл в славный Тель-Авив в объятия любящей племянника тетушки. Через некоторое время он объявил о своем отбытии в Питер, с целью навестить теперь уже маму. Тетушка попросила племянника передать маме кое-что. Этим кое-что были... что, вы говорите, может понадобиться даме пост-бальзаковского возраста в Питере в январе? Правильно, купальные тапочки. Племянник задал подкупающий своей простотой вопрос - "Тетя, НА КОЙ ЧЕРТ моей маме, немолодой уже, в общем-то, женщине с цветущим радикулитом, в холодном, как зараза, январском Питере, купальные тапочки?" Ответ поразил воображение благовоспитанного еврейского юноши - с болью в голосе тетя сказала: "Виталик, ты таки не любишь маму...". Более страшного обвинения для благовоспитанного сына из порядочной семитской семьи просто не существует, и безропотный Виталик отвез-таки купальные тапочки в Питер. Он второй раз благополучно пересек российскую, немецкую и израильскую границы (теперь уже в обратном порядке) и благополучно передал тапочки обрадованной маме. Через некоторое время Виталик вновь летел по делам (а также, навестить любимую тетю) в тот же Тель-Авив. Рейс, разумеется, с пересадкой во Франкфурте. Вот тут-то состоялся знаменательный разговор с мамой. Держа в руках некий полиэтиленовый пакет с неким белым мелким сыпучим веществом, мама сообщила Виталику, что данный пакет надлежит по прибытии в Тель-Авив незамедлительно передать тете. На вполне естественный вопрос, что в пакете (кто когда-нибудь летал в Израиль, в курсе, что этот вопрос имеет основополагающее значение для дальнейшего благополучия летящего), мама ответила вполне непосредственно и даже несколько удивленно (типа, ну что еще там может быть?), что в пакете два килограмма зубного порошка. Прикинув в уме варианты, Виталик в который раз озадачился сакраментальным вопросом "НА КОЙ ЧЕРТ тете в сытом Израиле ДВА КИЛОГРАММА зубного порошка из постсоветского пространства?". Ответ, в общем-то, его уже не удивил: "Виталик, ты таки не любишь маму..." - сказала мама, и в глазах ее стояли слезы... Это был удар ниже пейджера, и воспитанный любящий сын повез таки белый порошок в Израиль. Российскую границу удалось пересечь без малейшего напряжения. На этом бог перестал любить троицу. Как встретили бы его израильтяне, он узнать не успел - во Франкфурте его радостно приняли под ручки немецкие таможенники в паре с ребятами хмурой внешности из отдела по борьбе с незаконным оборотом незаконных субстанций (ну или что-то вроде). В принципе, они не сомневались, что порошок то ли имеет отношение к наркоторговле, то ли к международному терроризму (ага, они тоже про сибирскую язву в курсе), но склонялись все-таки к первому, ибо представить террориста, способного притаранить на немецкую границу двухкилограммовый (!) пакет порошка, зараженного вирусом, они все-таки затруднялись. Виталику был задан подкупающий своей новизной вопрос - что в пакете? Виталик честно ответил - зубной порошок. Немцы честно попытались понять, о чем речь, но последние воспоминания о зубном порошке в истории объединенной Германии угасли еще до рождения сих славных офицеров немецкой таможни, и попытка не удалась. Виталик подробно объяснил, для какой цели предназначен зубной порошок. Немцы поняли, но консенсусу это, однако, не способствовало. Среднестатистический немец... как бы это помягче... не способен вообразить двухкилограммовый тюбик зубной пасты, и мозги таможенников забуксовали так, что заколыхались височные доли таможенных черепов Ситуацию спасли офицеры по борьбе с чем-то там. Многозначительно кивнув, один из них вскрыл пакет кончиком ножа и храбро (о то ж, Дойчланд юбер аллес, чего уж там...) попробовал субстанцию на вкус. Ну, какой же русский не помнит вкус зубного порошка... в отличие от какого же немца. Вкус мяты привел таможню и немецкий аналог ОБНОНа в панику. Вместить в упорядоченный бюргерский разум героин со вкусом мяты намного... ну просто очень намного сложнее, чем, скажем, жевательную резинку со вкусом и запахом красного перца. Состоялась экспертиза с привлечением служебно-розыскных собак, которые, впрочем, тоже не смогли пролить свет на тайну происхождения и назначения оного порошка, ибо кроме душераздирающего чихания доблестные четвероногие служители порядка более точной оценки не смогли дать. Самолет на Тель-Авив, между тем, спокойно и по графику вылетел в положенный срок, разумеется, без Виталика на борту. Покорившийся судьбе Виталик, уже с интересом ожидал развязки событий. После недолгого совещания было решено прибегнуть к помощи старших коллег. Для этого был вызван специальный специалист со специальным оборудованием для проведения специального же анализа. Откуда, как вы думаете? Разумеется, из Гамбурга - нафига нам местные спецы, вдруг они тоже куплены международным наркокартелем, а то чего бы этот странный курьер летел именно через Франкфурт? Спецу потребовалась какая-то пара дней (о, боги, что творилось с тетей и мамой эти два дня!), чтобы дать квалифицированное заключение - в пакете зубной порошок.... Стоит ли говорить, что официальные извинения немецкой стороны Виталик (который два дня наслаждался прелестями КПЗ в славном городе Франкфурте) принял довольно прохладно? Стоит ли говорить, что к трапу провожать его вышел весь цвет немецких правоохранительных органов, стремясь хотя бы в последнюю секунду насладиться небесным ликом того, кто подарил им столь незабываемые минуты.... (впрочем, по другой версии, народ хотел лично удостовериться, что этот шизанутый русский все-таки улетел). Стоит ли говорить, что первый вопрос тети, встретившей многострадального племянника в аэропорту Бен Гурион, был: "Ты что там себе думаешь, мы тут с мамой с ума чуть не сошли?" А вот о том, что именно и в каких конкретно выражениях и интонациях ответил взволнованной тете Виталик, говорить, пожалуй, не стоит...."

maggie: Классный рассказ, Gapon, я его уже пересказала в свободном переводе немцам. Заценили. Но один из них так и не понял юмора, спросил потом меня unter vier Augen: "А что же это действительно было в пакете?". Ну что с него взять? Он же не ездил с нами в Россию, никогда теперь уже не поймёт... А вот еще история. Едем как-то по трассе с моей племянницей, а мы ремни на задних сиденьях не пристегнули. Сначала пристегивались, но ремни не очень хорошо функционируют, заедают, да и длинные они, не фиксируются почему-то. Племянница тогда нам посоветовала не "париться", сказала, что в общем-то не надо, не требуют. Вдруг останавливает милиция. Не знали сначала, видать, к чему придраться, потом увидели, что мы не пристегнуты. Пригласили племянницу пройти с ней к машине милицейской. Она перед ментом оправдывается: "Да они иностранцы, я их просила пристегнуться, а они не поняли. Давайте я вам штраф так заплачу, без квитанции, или отпустите с богом." Мент ей на это говорит, что, если бы он один был, то так и поступил бы, взял бы наличкой, но с ним еще двое было, так что пришлось-таки штраф выписывать. Вообще-то, говорит, полагается платить 500 руб., но он выписал только на 100 руб., пожалел её, сказал, что только потому "скостил", что она иностранцев везет, которые с правилами российскими не знакомы... Во хохма! Кино...

Penguin: Оказывается, незнание законов таки освобождает от ответственности!

Юрий Кр.: maggie пишет: Во хохма! Кино... Скорее не кино, а наша реальная российская жизнь, загадочная и непредсказуемая...

maggie: Эх жаль, Гапон куда-то пропал, а то бы обязательно спросила у него, почему в деревнях российских - почти всюду! - газовые трубы не под, а над землей проложены, иногда так низко, что народ на них даже бельё умудряется сушить? Хотела картинку в сети найти, пока свои не выставила, но не получилось. Как всегда... ;)

Фафик: газовые трубы не под, а над землей проложены Это много дешевле и легче, чем закапывать - притом что газу глубоко всё равно, в земле идти или над: это ж не водопровод, не замёрзнет (под Москвой глубина непромерзания - около 1.5 м, с гарантией надо зарывать на все 2 м...). Там, где газ чему-то мешает (под дорогами, во дворе) его могут и закопать... Кстати, не только в деревнях: газовые трубы вели по воздуху снаружи зданий и при газификации старых городских домов (с печами ещё). Ну, а эстетика... Это субъективно. Опять же трубы можно покрасить в позитивные цвета :).

maggie: Тут, Фафик, вот какое дело. Немцы эти трубы вовсю фотографировали, изумлялись. Ведь трубы эти часто прямо у проселочных дорог установлены, там разногабаритные машины ездят, вкл. большие транспортеры. А что если такая машина трубу заденет? И не одну? Кроме того, там дети через эти трубы в мяч играют... В общем, техника безопасности в Германии, видать, другая... Или вот примерчик. Неподалеку от дома, где мы жили, был трансформатор, открытый, такая "mini power station", над землей метра 2 от силы. Те же немцы любопытные всё хозяина дома вопросами донимали, а сколько же в этот трансформатор входит, если из него 220 выходит. Там тоже дети играли, что-то вроде баскетбола, мяч кидали. А родители отсутствовали, за детьми никто не следил почему-то. В Германии такие "установщики" под суд бы сразу попали за нарушение всех и всяческих правил техбеза... Орднунг, однако... ;)) Конечно, я понимаю, что на Урале погода суровая и закапывать трубы - себе дороже встанет, но ведь и поверху их пускать тоже не выход... Не знаю, не берусь спорить.

Фафик: В общем, техника безопасности в Германии, видать, другая... Ото ж... И не в трубах дело и не в погоде - оно во всём. Мозги там другие... А родители отсутствовали, за детьми никто не следил почему-то. Вот если бы кто следил - было бы удивительно. Не по-русски. Вы велосипедистов в шлемах тут часто видели? А детей лет 12-14 - включая девчонок за рулём - на "скутерах" гоняющих по дорогам (то есть между машин) и без? Не то что без шлемов - без футболок в жару. (Фактически это - лёгкий мотороллер, километров 40 в час он даёт запросто, но в России не считается транспортным средством, права не нужны, ГАИ не ловит.) Даже простое - не под грузовик - падение на асфальт беззащитного организма - это очень серьёзные травмы, "асфальтовая болезнь" по всему организму... Я пару недель назад выезжая с дачи утром рано видел молодой красивый труп рядом со скутером: парень лет 20, в пляжных шлёпках-"вьетнамках" и шортах. Явно на рассвете возвращался с пьянки-гулянки по пустой дороге - съехал в гравий на обочину и опрокинулся, скутер неустойчив - головой о дорогу... Но ладно - балбес 20 лет может сам себе купить эту игрушку и ничего с ним не сделаешь, его выбор. Но купить такое - и выпустить кататься на улицу - ребёнку лет 13? Если бы я был не в теме, я бы решил, что эти дети стали своим родителям лишними. И это такой ненавязчивый способ от детей избавиться... Но всё проще - родители даже об этом не думали - они вообще ни о чём не думали. Русское раздолбайство называется. Оно же пофигизм и простота, которая хуже... Оно же русский "авось". По Гумилёву - субпассионарность, неспособность думать о последствиях дальше "здесь" и "сейчас" - вплоть до потери инстинкта самосохранения. Так что не ищите глубокого смысла.

minka: Фафик пишет: Ото ж... И не в трубах дело и не в погоде - оно во всём. Мозги там другие... .............................................. Не совсем так. С газом прокачиваются пары воды и парафинов, которые при низких температурах затвердевают, уменьшая или вообще перекрывая проход в трубе. Если трубы не закопаны – значит есть по ходу трассы надёжные пароотделительные установки. Именно это и вызывает интерес иноземцев. Кроме того, даже не осевшие, а переносимые газом замерзшие твердые частицы мешают работе промежуточных газокомпрессорных станций. Часто исходного давления недостаточно для прокачки всего объёма на всю длину трассы. Так, на газопроводах из России в Европу через Украину установлено несколько газоподкачивающих станций.

Gapon: Гапон - "откуда-то": Труба дело! Наземные и воздушные газо- и водо- (горячие!!!) проводы - следствие борьбы за экономию средств. Плюс жизненная необходимость в городах, стоящих на вечной мерзлоте. Серебристые стальные "кишки" диаметром аж больше метра - нормальное явление там. Несмотря на наличие запорных вентилей и задвижек в пределах "ручной доставаемости" (немец, напрягись!), террористических актов по этой части в стране не было; чаще всего люди подрывали дома из-за утечек газа в своих бытовых приборах - плитах и колонках. Случай встречи с задвижкой лбом моей женой, резко повернувшей за угол дома в г.Усинске (Коми АССР), статистическим не является. Габариты грузовиков и спецтранспорта всегда учитывались при строительстве этих "-дуков", несмотря на русское раздолбайство. А пурга безумца, не знающего состав бытового газа (вода, ха! парафины, три ха-ха!!!), она и есть - пурга. "Мело, мело то помело - во всех пределы..."



полная версия страницы